Oma suhte algusaegadel janunesime me niivõrd teineteise järele, et miski ei suutnud meie teel ees seista. Vaatamata sellele, kui kiire meil tööl oli või kui palju muid asju meil tuli ära teha ja kui palju perekondlikke kohustusi meil oli, kui aeg oli õige, siis me seksisime. Ja aeg oli peaaegu alati õige.

Mul on meeles, kuidas me saabusime tema korterisse pärast üht pulmapidu. Oli väga hiline aeg ja meie olime väga väsinud — aga sellele vaatamata olid meil mõlemal riided seljast veel enne, kui me ukse taha jõudsime. Kõik oli väga spontaanne ning sõnulseletamatu.

Liigume kiirkäigul läbi mitme aasta. Me abiellusime. Meil sündis poeg. Me oleme endiselt seksuaalvahekorras, aga see ei ole enam nii spontaanne, kui see varem oli. „Me peaksime sellel nädalavahetusel tõesti seksima.“ „Hm, sul on õigus.“ Nii nagu paljud abielupaarid, mõtleme ka meie vahetevahel, kas säde meie suhtes on igaveseks kadunud.

Halb uudis: jah on.
Hea uudis: õige hoiakuga võib seks aastatega paremaks muutuda.

Aga kõigepealt käsitleme seda, miks palju aastaid koos olnud paarid selle muutuse läbi teevad.

Kui te esmakordselt armusite, kogesite te keemilisi muutusi oma kehas, mida te tunnetasite ihana. Sellel ajal piisas eelmänguks vaid kallima peale mõtlemisest. Aga kui algne pinge kaob, nii nagu see vältimatult juhtub, tunnevad mõned paarid, nagu oleksid nende kehad neid reetnud. Üks või mõlemad partnerid, kes ei erutu enam nii kiiresti, algatavad harvemini seksuaalsuhte või järk-järgult koguni loobuvad sellest. Nad on eksiarvamusel, et ülimalt võimendatud seks on ainus hea seks. „Meil on liialdatud arusaamad sellest, mida hea seks endast kujutab,“ ütles seksiterapeut Aline Zoldbrod, raamatu „Sex Talk: Uncensored Exercises for Exploring What Really Turns You On“ (New Harbinger, 2002) autor.

„Me ootame, et me erutuksime vähimagi pingutuseta, kuni me oleme vanad ja hallid.“ See asi ei puuduta ainult naisi. Nii mehed kui naised kurvastavad, kui nad avastavad, et eelmäng eeldab planeerimist, et seksi tuleb hakata kavandama, ütleb Zoldbrod. Nad arvavad, et seksi planeerimine tähendab seda, et nad ei paku abikaasale enam huvi ja et tema ei paku neile enam huvi. Enamusel juhtudel on see aga tõest väga kaugel.

Probleemi juures mängivad rolli ka muud tegurid. Suhte alguses ei saa teie kallim milleski eksida, aga kui te olete olnud selles suhtes juba mõnda aega, langevad roosad prillid eest, pisiasjad hakkavad häirima ja suurematest asjadest võivad paisuda tülid. Aastate jooksul teevad partnerid vältimatult teineteisele haiget ning viha ja haavatud tunded suruvad alla seksuaaltundeid, eriti naistel, ütleb Zoldbrod. Kui lisada siia juurde sünnitusejärgsed hormonaalsed muutused ja unevaegus, siis on seks veelgi raskendatud.

Huvi äratamine

Kuidas seksielu ülal hoida, kui on oldud koos kolm või 33 aastat? Esimene asi on loobuda arusaamisest, et seks peab olema „ideaalne“. Unustage ära tähesäralised seksistseenid hõbeekraanil ja suhtuge kriitiliselt artiklitesse G-punkti, mitmekordsete orgasmide ja muu sellise kohta. Ning pidage silmas alljärgnevaid praktilisi suuniseid:

* Viige perioodiliselt läbi seksuaalkontroll. Te peate jätkuvalt hindama ümber selle, kuidas te teineteist puudutate, sest 15 aastat tagasi sobinud rutiin ei pruugi igavesti toimida. Ärge kartke rääkida oma vajadustest kartuses, et te riivate partneri tundeid. Kui selline vestlus toimub „kontrolli“ käigus, siis ei tõlgendata seda tavaliselt kriitikana. * Ärge olge väga eesmärgile orienteeritud. „Kui ma tunneksin, et iga seksuaalne kokkupuude abikaasaga peab lõppema orgasmiga, siis ma selleni ei jõuakski,“ kommenteeris 37-aastane Jeanette New Yorgist. Tal on õigus, kuna ekspertide sõnul lasevad naised end seksi juures kõrvalmõjudest häirida. „Muretsemise asemel ma lihtsalt tühjendan oma pea ja naudin hetke. Kui ma saan orgasmi, siis ma saan, kui ei, siis mul on lihtsalt hea meel, et me leidsime aega seksiks.“

* Olge seksuaalvahekorras nii sageli kui võimalik. See võib ju mõjuda ebavajaliku survena, aga see ei ole seda. „Mu abikaasa ja mina teeme ühiseid jõupingutusi, et seksuaalvahekorda astuda — või veedame paar korda nädalas vähemalt koos alasti aega. Meie jaoks tähendab seks veel seksi, kuna see muudab meid seksikamaks. Mida kauem me seksita läbi ajame, seda enam see tundub olevat lubatav,“ ütles 40-aastane Emily Bostonist.

Küsimustik: Mis tüüpi armuke te olete?

Mõelge järele, enne kui te ütlete automaatselt „ei“. Kui teil on selja taga kurnav päev ning te mõtlete, et kui mees teeb teile ettepaneku, siis te keeldute, siis katsuge oma mõtlemist muuta. Jätke küsimus lahtiseks.

Rakendage oma aju primitiivset osa, soovitab Zoldbrod. „Seks on algeline inimlik tung aju primitiivses piirkonnas.“ Kahjuks surub „kõrgem“ aju, mida me kasutame töö tegemiseks ning perekonna eest hoolitsemiseks, selle välja. Oma aju selle piirkonna rakendamiseks mõelge seksuaalsetele kujunditele, mis teile meeldivad. Vaadake pilte, seksikaid filme, mis iganes teile mõju avaldab.

Ärge mõelge seksi „normaalsele“ mudelile, mis kujutab endast iha, erutust, orgasmi, lahendust. See ei pruugi alati toimuda selles järjekorras. Zoldbrodi sõnul on hea seks see, mis juhtub kahe riided seljast võtnud teineteist armastava inimese vahel, kes teavad, et mis ka ei juhtuks, see on meeldiv.

Kui te arvate, et seksikas film ning lastest eemal veedetud aeg ei suuda teie seksielu turgutada, siis võib-olla mõjutavad teie libidot muud tegurid. Alljärgnevalt on ära toodud soovitused, mida siis teha:

* Kontrollige, ega teil ei ole meditsiinilisi näidustusi. Kui te sünnitasite hiljuti, siis andke endale veidi aega. Mõnel naisel kulub hormonaalse tasakaalu taastumiseks aasta või enam, eriti kui te toidate last rinnaga.

* Mõelge tarvitatavate ravimite peale. Kui te tarvitate depressiooniravimeid, siis küsige arstilt, ega neil ei ole kõrvalmõjusid, kuna paljud depressioonivastased ravimid pärsivad erutumist. Võib-olla teie arst saab aidata leida teistsugused ravimid.

* Tegelge probleeme põhjustavate emotsionaalsete küsimustega. Viha ja nördimus abikaasa suhtes võivad anda teie seksuaalsuhtele hoobi. Sellisel juhul peaksite mõlemad pöörduma terapeudi poole. Kui teie suhtes on lahendamist vajavaid asju, siis tuleb teil teha seda koos. Individuaalteraapia on tore asi, aga võimalik, et teil mõlemal on vaja kellegagi rääkida, ütles Zoldbrod.

* Kaaluge seksiteraapiat. Kui teil on tunne, et teie suhe on muidu korras, kui seks välja arvata, siis võib-olla tasub teil minna seksuoloogi juurde. Kuigi ka abielunõustaja võib teiega seksist rääkida, suudab seksiterapeut paremini jõuda seksiprobleemide emotsionaalsete juurteni.