Enne järgnevate nõuannete läbilugemist mõelge hästi järele, kas te ikka tahate rutiinist loobuda. Rutiin on ju nagu vaikselt voolav ojake, mille vulina saatel on kerge end pärast töiseid üleelamisi või laste ettearvamatuid pahategusid kiiktoolis või teleri ees unele suigutada. Rutiin – see on midagi kindlat, igavest, püsivat – nagu elu ise.

Kui teis mässavad aga tumedad kired, mille olemasolu vaevu enesele tunnistada julgete, kui igatsete erutavaid seiklusi ja isegi pöörasusi, siis on viimane aeg oma elus midagi muuta! Niisiis: kuidas murda end välja abielurutiinist?

1. Ärge abielluge. See on igal juhul kõige kindlam viis abielurutiini vältimiseks. Mõelge ise: vaba ja vallalisena tuleb teil igal õhtul vastu astuda tundmatule, seigelda baarides ja ööklubides, leida järjekordne (teie jaoks…) avastamata maailm, või õigem oleks isegi öelda – uus universum! Üksi on ju külm magada. Ja kui olete sunnitud taluma naiste äraütlemisi ja ikkagi voodis külmetama, võite end julgustada: ma tunnen (külma, üksindust, viha eduka rivaali vastu), järelikult elan!

2. Kui olete siiski selle saatusliku vea teinud, abiellunud, ja adute, et rutiini lämmatav embus hakkab teist viimseid elumahlu välja pigistama, siis tuleb kiiresti midagi ette võtta. Soovitame teile võtet, mida edukalt kasutasid abielumehed nõukogude okupatsiooni ajal (tõsi küll, siis tehti nii olude sunnil). Nimelt tuleb minna poodi ja valida oma naisele kõige paksemast riidest, kõige pikem ja inetum öösärk. Kui olete nädala jagu näinud õhtuti oma naist selles öösärgis voodisse minemas ning seetõttu ilma suurema vaevata karskust pidanud, võite ühel õhtul oma kingituse vargsi tagasi võtta ja ära peita. Uskuge, naine ilma selle jubeda riidetükita sütitab teis kõige kuumemad tunded – te olite lihtsalt unustanud, kui ilus ja ahvatlev ta tegelikult on! Ja vähemalt paaril järgmisel ööl on jälle nii nagu vanasti, siis kui te veel abielus polnud.

3. Võtke uus naine! Iga kord, kui tunnete, et asi kisub igavaks, lõpetage suhe. Pealegi on siis kindel, et elevust jätkub tükiks ajaks: peate jagama varandust ja lapsi, otsima endale teise elukoha, soetama mööblitükke ja samal ajal katsuma olla romantiline ja kena oma uue tulevase vastu. Käed-jalad tööd täis, ja taas – ei mingit rutiini!

4. Okei, okei. Võibolla on eelmine punkt tõesti liiga radikaalne. Järgnevalt aga igatepidi ontlik soovitus. Sõitke kaheks nädalaks üksildasele vanatädile külla ja aidake tal puid lõhkuda. Naisele öelge, et läksite komandeeringusse (et huvitavam oleks). Nende kahe nädala jooksul jõuate oma elu üle järele mõelda. Taaskohtumine on tormiline! Kuidas ma sain mitte märgata, kui noor naine mul on, imestate veel mitu päeva hiljemgi.

5. Küsige töölt palgata puhkust ja sõitke koos naisega nädalaks ajaks motelli. Tähelepanu! Magama peate eraldi tubades! Päeval teeselge, et te ei tunne teineteist. Võime kihla vedada, et juba kolmanda päeva hilisõhtul leiate end oma naise toa ukse tagant, lillekimp häbelikult püksisääre varjus, aralt, kuid visalt sisselaskmist nõudmas. Jälle nagu kunagistel kuumadel aegadel!

6. Kutsuge endale külla kamp vanapoistest sõpru, naisel laske end enne ilusaks teha. Kui teie kaasa siis ainukese naisena seltskonnas kõigi meeste imetlevaid pilke naudib, tunnete, kuidas teie rind kerkib uhkusest ja süda teeb paar korda armukadedusest jõnksadi-jõnks. Kirglik öö on garanteeritud (kui te just ise oma kohmakusega midagi ära ei riku).

7. Võtke ühel päeval nädalas nõuks olla Supermees: kinkige oma naisele lilli, olge temaga kõiges nõus, kuulake torisemata ära ta kurtmised, viige prügiämber välja ja pange õhtul lapsed ise magama. Võimatu? No kas olete mees või ei ole? Tõelisele mehele pole miski võimatu ja julge hundi rind on karvane! Ainult üks päev nädalas, pealegi.

Sel õhtul juhtub Ime. Ta tuleb ise teie juurde, põimib oma käed hellalt teie kaela ümber ja sosistab: “Kallis, kas sa masseeriksid mu selga...”